95年8月9日
雨狂野的下著。
獨自一人毫無思緒。
事情總在來去之間，世間難有永久延續。
即使再壞也難以持續！
看著事情來時，我知道下一瞬間會離去。
對生活！我不再憂慮。
我並不孤單，我有寂寞相隨。
我想我是好的。
爸：我是愛你的，在我心中你未曾離去！
目前分類：愛 (217)
- Nov 08 Wed 2006 00:40
何需想起
- Nov 08 Wed 2006 00:25
開心ㄋㄟ
95年6月2日
現在ㄉ政府真搞不懂哪來那麼多規矩.
上個國中都要審查.
要房契.要戶籍超過6年.
要半年水電費收據.
有沒搞錯啊.莫名奇妙.
連租屋資料都要法院公證ㄉ才算.
真是欺負人.
還好楊紘順利ㄉ能上中崙國中ㄌ.
害我擔心ㄌ那麼久.
能繼續把他留在身邊真ㄉ是菩薩保佑.
真ㄉ好開心ㄋㄟ.呵呵呵....
看著前面看公告ㄉ另一個家長.
名單上找不到孩子ㄉ名字.搖頭歎息ㄉ樣子.
就覺ㄉ很不公平.
那些有2間房子以上ㄉ.或有2等親有房子.審核條件那麼優.
我們這些沒房子ㄉ.要苦苦排隊等候結果.
一等十幾天.真是磨人.什麼嘛.
義務教育還要這麼多條件.爛爛爛.
馬上讓楊紘知道這消息.
看他那麼開心.我ㄉ心ㄝ甜滋滋ㄉ.耶....
- Nov 08 Wed 2006 00:24
ㄞˋ 我
95年5月27日
我想要有人ㄞˋ我
我想要真心一顆
持久持久的ㄞˋ我
一直說
一直說
ㄞˋ我
到老都不會煩
- Nov 08 Wed 2006 00:15
安心自在
95年5月13日
晚上.
勳下課回來.
急急忙忙就轉身往外跑.
還擔心這小鬼在搞什麼東西.
沒15分鐘就回來.
手裡拿著一朵進口ㄉ粉紅康乃馨.
深情ㄉ告訴我.
媽媽母親節快樂.
頓時心裡真是感動到不行.
勳是如此用心ㄉ孩子啊.
他還天真ㄉ告訴我''
媽媽.賣花阿姨認得我是妳ㄉ兒子喔.
還說我孝順.很乖.算我便宜一點''
心裡滿溢ㄉ幸福真是難以言表.
帶著溫暖ㄉ心情.
到樓下去散步.
看到月亮好圓好美.是農曆15ㄌ吧.
日子總在不經意中飛逝.
勳都高一ㄌ.
想想這些年單親ㄉ生活.
一直沒照顧好他.
還好他樂觀開朗.
對於奶奶ㄉ偏心.
總不以為意.還
處處像個大人般ㄉ貼心.
任勞任怨.
真是一個心性善良ㄉ好孩子.
真是上天ㄉㄣ寵.
其實紘ㄝ是很乖ㄉ.
他ㄉ聰明.讓他對生活不安.
他ㄉ心是那麼柔軟.
只是總把自己關在圍籬裡.
他是那麼需要我.然而卻在嘴巴上抗拒著....
我知道他心裡直怨著父親.
這實在讓我心疼.
沒法給他一個正常ㄉ家庭我ㄝ是千百個不願意.
我試著努力過ㄌ.真ㄉ..
相信他爸爸永遠都不會知道他失去ㄉ.是有多珍貴ㄉ幸福.
孩子ㄉ成長.他永遠在別人身邊.
面對天災人禍.他ㄝ在別人身邊.
他不懂孩子ㄉ好.沒有身為人父ㄉ責任與義務.
許久都不曾給過孩子電話關心.愛護.
他不知道他漸漸失去ㄉ是孩子ㄉ敬愛.
他看不見孩子渴望被愛ㄉ神情.
他.....將獨自面臨年老ㄉ孤獨與衰敗.我無能為力........
年輕靠著俊俏ㄉ外貌.四處招搖撞騙.毫無悔意.
雖說人有輪迴.這種行徑.想必ㄝ不用等到大限ㄉ來臨.
過幾年孩子大ㄌ.他很快ㄉ可以知道.他將面對ㄉ是怎樣ㄉ情境.
罷ㄌ.....多說多想都無益.
好好觀照自己才對.
要安住無常.要心觀自在.所有事任由他去.
要用歡喜心過生活.所有邪魔歪道速速離去...
現在ㄉ我.菩薩眷顧.安心自在....
- Nov 08 Wed 2006 00:14
失眠
95年5月12日
翻來覆去睡不著.
索性起來動一動.
屋子就這麼大.
走來走去都快煩死ㄌ.
以前ㄝ常失眠.
但是從沒像今天這樣焦躁不安過.
好想哇哇大叫.
醫生說這是腦子ㄉ皮脂層細胞活動太頻繁.
一直很納悶.
從小到大老是生一些極少人有ㄉ病症.
真是怪胎.
醫學雜誌就上ㄌ兩次.
到底是怎樣ㄉ遺傳因子.
造就我這樣一個異類.
都找不到人可以問一下了解一下.
外面靜ㄉ聽不到一絲聲響.
這真是很好ㄉ居家品質.
但是對於我這種人.
總顯空洞.
想放個音樂都深怕擾ㄌ這謐靜ㄉ夜.
好想出去走走散散步.
礙於現在ㄉ治安.
想法作罷.
記得十幾年前.
很熱ㄉ夏夜.
飄著毛毛雨ㄉ暗夜.
常一個人坐在住家旁ㄉ公園.
享受夜ㄉ感覺.
現在半夜想下樓都得深思熟慮.
想不出人為什麼會越來越險惡.
是什麼原因讓人都變ㄌ.
以前對人好.人ㄝ容易接受.
現在出自內心ㄉ好意.人還會懷疑你居心不良.
有些難以適應生活.
忽然很想媽媽.好想要她抱一抱.
心裡是如此渴望ㄉ.
基於從小就送人做養女.
即使是血親.還是彌補不了距離.
相信媽媽ㄝ是愛我ㄉ.
但是兩人總是很難跨過鴻溝.
弟媳說媽媽對我有很深ㄉ愧疚.
其實我真ㄉ不曾怪過她.
我總是希望她能疼我像哥哥姐姐弟弟一樣.
而不是總是客客氣氣.像個外人一般.
她都70歲ㄌ.
想ㄝ難有改變ㄌ.
希望我能讓她明白我有多愛她.
唉...惱人ㄉ夜.無端又引出內心深處ㄉ淚水.何苦ㄋ.....
媽媽..我需要妳ㄉ手來溫暖我ㄉ心.我是如此ㄉ愛妳...
- Nov 08 Wed 2006 00:00
給紘ㄉ一封信
紘：
我是愛你ㄉ！
我知道我不夠好.
ㄝ許不是你想要ㄉ媽媽.
但是我試著讓你明白我ㄉ心.
ㄝ許我脾氣不好！
更或許嘴巴說不出好聽話！
但是我ㄉ心肯定是真ㄉ.
你老是認為我疼哥哥.
其實我真ㄉ心疼你.
這些年來！
媽媽一直過ㄉ很不快樂.
或許哥哥比較大.
他把很多事看在眼裡.
而你！
只能毫無選擇ㄉ從這裡到那裡！
但是我真ㄉ要告訴你.
如果不是為ㄌ你.
媽媽早遠走他鄉.
好想把你抱在懷裡告訴你我有多愛你。
你一直很獨立.
不管我多用心.
對你來說.
我就是那麼遜.
做不到你想要ㄉ那種媽媽.
我ㄝ很無力！
可是我又不是生下來就會做媽媽ㄉ人.
你總要給我機會吧？
為你做早餐.希望你開心.
出門連一句再見都沒有！
你是這樣ㄉ孩子嗎？
我知道你很怨你爸爸.
但是他就像是被寵壞ㄉ孩子.
他ㄝ不懂怎樣當爸爸！
不要怪這一切.
這或許就是你人生該學習ㄉ.
我相信你有良善ㄉ心.
就算你不能體諒我.
我都希望你能用寬廣ㄉ心去看待人生.
相信愛！一切會變ㄉ簡單.我真心愛你！
- Nov 07 Tue 2006 23:59
噩夢
95年3月7日
小哥；
我知道我成年ㄌ.該懂事ㄌ.
可是成年就該接受痛苦嗎？
我不要！
明明我ㄉ心裡很難過.
就因為我是大人.
所以我就該接受現實ㄉ殘酷嗎？
我總是很安靜！
不吵ㄝ不鬧.
可是明明該給我ㄉ人家沒給我啊！
爸爸ㄉ智慧.媽媽ㄉ慈悲.兄姊ㄉ疼愛.弟妹ㄉ恭敬.
該是我ㄉ沒一樣有！
現在連你我ㄝ安靜ㄉ放棄ㄌ.
我過著很好ㄉ生活.
我ㄝ試著不再想起你.
但是我只能告訴醒著ㄉ自己忘ㄌ你.
那個睡著ㄉ我.總是在夢中追逐.夢中哭泣！
你輕易ㄉ來去.
而我一次又一次在追逐中跌倒.
驚慌中尋找你最後ㄉ背影！
我真ㄉ好累！
既然我都接受ㄌ這既有ㄉㄧ切.
我ㄝ不再奢望父母.兄弟姐妹ㄉ愛.
為什麼到ㄌ夜裡.
他們就一個個走進夢裡.
讓我從哀傷中一次次哭泣醒來？
我真ㄉ很慌張.可是就因為我是大人.
所以我只能默默接受？
就算我已經快瘋ㄌ.我ㄝ只能隱忍。
那雙攬我入懷ㄉ手在哪？
我需要有人拍拍我！
我真ㄉ沒地方可說！
小哥啊！給我點勇氣往前走.
為什麼有美好ㄉ未來.
我卻沒有力氣跨出那一步呢？
救救我！！！
- Nov 07 Tue 2006 23:56
有感而發
95年2月17日
再次翻閱這本書.
這十年來唯一讓我反覆ㄉ看ㄉ就是[麥迪遜之橋]
既使找不到ㄌ.還會去買ㄉ一本書！
雖然每看一次就讓我淚如雨下一次.
但是！每次都有不同ㄉ感觸。
而這次仔細閱讀完.
我一直覺得好像遺失ㄌ某個角落.
是哪本書ㄉ情節重疊ㄌ嗎？
最近腦子越來越不清楚.
心中有隱隱ㄉ憂慮.
很多記憶慢慢流失.
人越來越空白.
這種驚慌很難用言語去形容.
情緒ㄝ很難去控制.
我害怕！真ㄉ害怕！
曾經賴以存活ㄉ記憶.
慢慢不見ㄌ.
生活少ㄌ感動何以維生！
總覺得自己是來自另一個空間ㄉ人.
迷路在這個空間裡.
找不到來時路歸去.
而我ㄉ心卻還在另一個空間等我.
這種支離想必ㄝ很難讓人理解。
沉悶ㄉ空氣有雨ㄉ濕氣.
狠狠ㄉ喘一口大氣.
這放爛ㄉ日子.
就像死屍上面ㄉ疽.
毫無知覺ㄉ擺動.
一切顯ㄉ那麼沒意義。
天灰濛濛！
溫度降ㄌ些.
雨在遠方.
我ㄉ人灰濛濛.
無言雨！
黯然滑落.
絲絲涼意.
有口難言！
- Nov 07 Tue 2006 23:54
尋人啟事
95年2月14日
一位認識多年ㄉ友人.
情人節前夕失蹤ㄌ！
記得認識他時一派天真無邪.
後來認識ㄌ年紀比他大且離婚攜子ㄉ女子.
看他樂在其中.ㄝ不便說什麼.
看著他擔起女子ㄉ生活開銷.
房租乃至生活瑣碎.
除ㄌ工作還四處兼差.
偶而碰面總是累眼惺忪.
漸漸ㄝ很少聯絡.
私底下和其他友人常談及他.
或許成長ㄉ環境讓他想擁有屬於自己ㄉ家.
而現在女孩又難以追求.
一頭陷入人人不看好ㄉ戀情裡.
那女子曾對我說：
我知道我和他一點都不合適.
但是我真ㄉ好累.
我需要一個男人幫我擔起責任.
感情難扺現實.
現在有人願意照顧我們母子.
我別無選擇。
聽ㄌ真ㄉ有莫名ㄉ悲哀.
聽在耳裡.ㄝ只能默然.
由於那女子實在不得人緣.
朋友就少聯絡.
前陣子友人常出現ㄌ.
言語中有很多ㄉ不如意.
其實多年前就知道結果一定會讓人傷痕累累.
可是又能怎麼說呢？
畢竟人生是有這麼多無可奈何.
前幾天在電話中聽他訴說著種種痛苦.
真ㄉ為他難過.
他說他想去死.
或者自殺是最後ㄉ選擇.
隨即掛上電話.
天啊！我人在台中到哪去找他？
昨天一些友人相約碰面.
大家情緒真ㄉ很低落.
一個人就這麼沒消沒息.
不曉得去哪找人。
菩薩啊！
幚幫那迷路ㄉ人.
怎麼會這樣想不開勒？
厚！幹麻這樣啦！
行行好快出現啦！
一定要大家陪你難過.就大醉一場嘛！
父母.朋友都在.你嘛幫幫忙！
吼......快聯絡啦！
- Nov 07 Tue 2006 23:48
只屬於我
95年1月26日
無法相信如果你不在身邊
我僅有ㄉ只剩下痛苦
那麼人生又有何意義
假如時光能夠倒流
我決不會讓你離開
我們之間沒有任何ㄉ約定
如果感情以淡
那該如何是好
我相信你了解我ㄉ一片痴心
隨著時光ㄉ流逝
依然微笑著
我要像你懺悔
告解抹去一切ㄉ悲傷
在幸福ㄉ記憶裡
永遠守護著在我心裡ㄉ你
等待著你重回我身邊
- Nov 07 Tue 2006 23:41
喝酒
95年1月12日
是誰告訴我明天是好天氣ㄉ？
還是我比較利害.會看天象.在下雨ㄝ！
雖然是毛毛雨.滴滴答答ㄉ聲音還是讓人悽涼.
本來不打算出門ㄉ.電話一通通ㄉ響.這不是盛情難卻.我知道此時朋友需要我.
多年ㄉ工作.公司忽然決定過完年要結束.
對於一個外包人員.面對過完年要失業.還真是難堪.
面對這樣ㄉ情形我無言.我只能看著他一杯杯往肚子裡吞ㄉ酒.
其實我一直認為遇到事情用喝酒來逃避是最懦弱ㄉ事情.
我是貪杯ㄉ人.但是我不會用酒逃避現實.
會退縮ㄉ是自己不對ㄉ心態.
沒有人會因為這樣看不起人.那是自己不能振作而強自找理由.
這些年我ㄝ大起大落過.說不怨人是騙人ㄉ.
但是我從不會讓負面情緒影響我超過一天.
睡醒ㄌ就是昨天ㄉ事ㄌ.
有時間去想昨天ㄉ事.不如把心思用在新ㄉ一天.
長久來我看著很多朋友.一天頹廢過一天.
時機不好是大環境.想活ㄉ開心除ㄌ自己別人根本就使不上力.
每個人都有不同ㄉ煩惱.如果遇到事情喝酒就能解決.那天下真是太平ㄌ.
我喝酒因為我開心.我會喝酒是因為我想喝.
我從來都不認為喝酒是可以逃避或解決問題而喝.
看著朋友ㄉ鬱卒.我真是一杯ㄝ喝不下.
怎麼現在ㄉ人面對喝酒是這樣ㄉ態度？
不瞭！真是不瞭............雨還是繼續下.
剛才和朋友在一起.有一瞬間我真ㄉ好想哭.
很久沒有好好大哭一場ㄌ.
如果我有煩惱是不是ㄝ有人可以一通電話就陪在我身邊？
我知道沒有人！所以我勇敢！
我永遠都只能站在那個最堅強ㄉ位子.
舔著自己難以癒合ㄉ傷口.一天過著一天。
---------------不要再喝ㄌ啦！----------------煩都煩死ㄌ！------------------
- Nov 07 Tue 2006 23:34
輪迴
我終究還是看到了我們的前世。
這或許是菩薩希望我能讓自己放下心！
不再為你牽腸掛肚.而讓我再看一眼前輩子。
是啊！
如果相信輪迴，
因果關係....
相信人會過的比較安逸，
比較能接受現況。
在累世種下的因！
會是你此世看到的果！
而現在所發生的會影響到下輩子！
為了超越這種輪迴！
所以必須修持現在的自己。
要將痛苦吸進來！
讓快樂呼出去！
要能安住於無常。
學會與不舒暢的感覺共處！
將憤怒，嫌惡，恐懼，忌妒，當成覺醒的燃料。
我想我是一個墮落的人！
在那麼多人的身上看到自己的前世！
可見我一定沒有為自己努力過！
才會一直活在輪迴裡！
小哥：
我真的看到你了！
也放的下你了！
真的辛苦的活了這20年。
隱忍在心裡的痛！
終於可以因為淚水釋放了彼此。
所有的付出我都懂了！
你可以繼續未來的人生！
不再為我傷神。
在輪迴裡我不要你在深陷承諾！
讓心自由吧！
我是一個壞因子！
我.....打算埋了我們的過去！
讓一切就幻化成一場大雨！
消失在無人的夜裡。
我真的沒為自己求過什麼！
該有的我沒少過！
我知道我很糟糕！
我傷了你的心！
但是我不想說來世再還你！
都夠了！
我為你留了位子！
直到闔眼那一天！
今生將不再見你！
也沒有來生。
50年的愛我用心還！
就此了你我一段輪迴！
不再............提起
- Nov 07 Tue 2006 23:17
下雨天
好冷啊！
頭痛欲裂！
這兩天進出醫院比去便利商店的次數還多....
點跟煙！讓自己喘喘氣！
其實以前從來不抽煙的！
最近卻常有點跟煙的慾望....
從來沒有任何東西能讓我上癮！
現在這算煙癮嗎？一笑....
冬天是我最喜歡的季節！
而認識的朋友都笑我到了冬天就像冷血動物！
需要冬眠。
其實能窩在暖暖的被被裡是很幸福的事！
生活就這麼簡單，一件小事也能讓我開心。
想想我是這麼簡單的人....
怎會那麼多人說我是重型摩托車！不解？
對人我總是真心真意！
而該有所堅持時！
總不能隨風飄搖吧！
真的好喜歡這有點細雨的天氣....
我總認為這樣的天氣適合任何心情~
跟家人的溫暖！跟朋友的熱情！跟失戀的淚水！什麼都好。
今天做了好多菜....
可以和兒子享受一桌的溫暖。
晚上還可以共擠一床被！這感覺真的好棒！
只可惜是用他們奶奶住院才有的機會！這點不大好...
閒閒沒事對著電腦聊聊！也蠻不錯的！嘿嘿....★
又是美好ㄉ一天.明天更是令人期待......☆
- Nov 07 Tue 2006 23:15
給遠方的你
94年12月1日
唯材
短暫的時間內！
我們相愛了一輩子的份。
天下沒有幾個男人能像你那樣！
同樣具有勇敢和溫柔兩種氣質！
我完全能領受這份真摯的情感！
但也確定兩個人沒有未來。
這是很久以前為你隨手寫下的....
而我們也正如我的預言！
各自走上不同的道路。
時間是可以沉澱很多的情緒的！
雖然很少有機會和人再提及你！
但是從來不需要想起！
你一直在我心裡。
好久了.....
真的好久不見！
想不到你遠在他鄉還會想起我！
你總是這樣神出鬼沒的出現！
總是這般淘氣.....
你就是有辦法逗我開心。
如果美麗的回憶也是一種傷口！
那就是你唯一留給我的！
因為.........
想起你的都是美好的！
或許是選對了時間說再見吧！
現在的你怎麼還過的這麼隨性？
一個人跑那麼遠！
父母年紀大了....
你該收收腳！
反倒是我~
終於有勇氣一個人四處晃！
走出十年的陰霾！
天氣放晴了！
跑到西藏....
找到了心的故鄉。
一切都是那麼的美好....
不再夜夜用酒麻痺孤單的心靈！
不再靠藥物也能安祥入睡！
我終於像個人了。
不過這當中還是靠很多朋友的幫助！
也認識了很多新朋友！
希望你現在也過的很好！
我真心把你的幸福當成是我的來祈願....
要幸福喔！
我們相愛了一輩子的份。
天下沒有幾個男人能像你那樣！
同樣具有勇敢和溫柔兩種氣質！
我完全能領受這份真摯的情感！
但也確定兩個人沒有未來。
這是很久以前為你隨手寫下的....
而我們也正如我的預言！
各自走上不同的道路。
時間是可以沉澱很多的情緒的！
雖然很少有機會和人再提及你！
但是從來不需要想起！
你一直在我心裡。
好久了.....
真的好久不見！
想不到你遠在他鄉還會想起我！
你總是這樣神出鬼沒的出現！
總是這般淘氣.....
你就是有辦法逗我開心。
如果美麗的回憶也是一種傷口！
那就是你唯一留給我的！
因為.........
想起你的都是美好的！
或許是選對了時間說再見吧！
現在的你怎麼還過的這麼隨性？
一個人跑那麼遠！
父母年紀大了....
你該收收腳！
反倒是我~
終於有勇氣一個人四處晃！
走出十年的陰霾！
天氣放晴了！
跑到西藏....
找到了心的故鄉。
一切都是那麼的美好....
不再夜夜用酒麻痺孤單的心靈！
不再靠藥物也能安祥入睡！
我終於像個人了。
不過這當中還是靠很多朋友的幫助！
也認識了很多新朋友！
希望你現在也過的很好！
我真心把你的幸福當成是我的來祈願....
要幸福喔！
- Nov 07 Tue 2006 23:12
愛人
94年11月26日
說愛我....用你的手心溫暖我！
- Nov 07 Tue 2006 23:11
仙合小酒館
94年11月24日
喜歡在熟識的店！
喝著老闆調好的酒。
唱著不用點！
老闆知道我喜歡的歌。
這種感覺很舒服....
但是一家店去久了！
難免會有熟識的客人。
昨天和安妮想找個地方聊聊....
直覺就想去那家店！
在門外聽到熟悉的歌聲...
猶豫著要不要進去！
我不喜歡為一些事改變原本的決定！
所以我還是推門而入。
那人背對我！
聽新來的服務生說~
門一响那人就問是小漩嗎？
可見他希望在熟悉的店能碰上我！
兩張桌子一前一後~
沒有點頭！沒有問候！
喝著兩人喜愛的同牌子酒。
瞬間我看到了自己的殘忍！
我知道他想我的....
沒有人問我們要不要坐同桌！
只有傻傻的新進員工還問我~
認不認識他？為什麼門一開他就知道妳來了？
一笑...
聽著他唱著一首又一首悲傷的歌！
每每接不下去，總需老闆來唱完歌。
我告訴安妮~那人今夜肯定要醉！
明明知道見面傷人！卻又讓自己陷入那情境！
我不懂~是他的癡，還是他的傻？
我喝著我的酒，唱著我的歌！
向來我是最善於偽裝。
所以我是無情的！
大家看到的是深情男子的傷悲！無情女子的沉默！
..........
世事難料！沒想到先醉的是安妮！
其實還不想走的...
想再多看看他的背影。
沒有人能明白我的心！
因為我的理智.，讓我受了更多的磨難。
無法回應男子熱切的追求！
只是我總在一開始就看到了結局。
這種能力並沒有讓我少受一些苦！
只是讓我背負更多無情！
不知足的罪名！
其實我可以享受被愛被追求的快樂！
因為我看到的結局別人看不到.....
我該給這些人努力的機會！
但是我也怕自己動了心！
讓彼此都受苦。
原因在於我太了解自己的居無定所！
我沒辦法讓自己定下來。
何苦要人跟著我的心情到處流浪？
也罷！就讓我當個無情人！
我那深情的酒就留著我慢慢獨飲。
- Nov 07 Tue 2006 23:09
吉普賽旅人
94年11月22日
吉普賽旅人
人一到了有點年紀，就會面臨很多生離死別。
這實在是很殘酷的！
這一年來先是生母家的外婆過世。
接著養母家的三舅舅過世！
緊跟著外婆過世。
現在婆婆癌症轉移！
醫院當成便利商店進進出出。
這實在是難以筆墨形容！
前幾年還為不定時的紅色炸彈轟得心有不甘。
現在收到的很難有好消息。
常常一通電話會讓我發呆半天...
久未聯繫的弟弟一通電話，也讓我左思右想的擔心!
深怕遠在他鄉的遊子是否如意。
人年紀一大，就變的敏感~變的怯懦~
懂得更多，卻更怕付出！
滿腹深情卻羞於表達。
我想該出一趟遠門，去看看離家十三載的弟弟！
能有姊弟的情份，是修了幾世才有的福報！
我要去看他，告訴他我有多在乎他。
常笑言：先走一步的人，場面比較熱鬧！
有時想想，這真是我的意念！
一把年紀時身邊的人越來越少！
那是很難面對的窘境。
我寧願選擇提早走人！
雖然這種說法很不負責任！
但是現在的人哪個不逃避現實？
最近也沒什麼事，腦子卻常常恍神！
一個不小心就離了魂。
不用工作！吃穿過的去！生活算富足！
這是人人稱羨的好日子。
怎麼我就覺得少了一點點？
唉~抱怨多會遭天譴！
多年急急忙忙趕路！
忽然放慢腳步竟會不知所以然。
這是什麼情形....
懂得告訴朋友珍惜人生沿路每一站！
自己卻坐著快車...
忽然換了慢車卻搞不清楚打算去哪裡。
我真是很差的旅人！
晃來晃去沒有個目標！
只能期待偶爾有點小驚喜來滿足沒目標的旅程。
唉~繼續慢慢晃吧！
